我就这样拖着自己走,做自己不愿意做的事,梦想自己无法拥有的。
我恨不能摆脱一切责任作为儿子、丈夫和父亲的责任。
甚至是那些不属于我的责任。
我想抛下一切家庭、财富和地位。
我不想不清不楚地活着。
我希望能够远走,逃离我的所知,逃离我的所有,逃离我的所。
我想要出发,不是去法国德国,也不是去麻瓜的栖息地。
无论去哪,只要不是在这里就行。
我向往的是不再见到这些人,不再过这种没完没了的日子。
我想做到的是卸下我已成习惯的伪装,成为另一个我,以此得到喘息。
不幸的是,我在这些事情上从来都是事与愿违。
懦弱那可耻的懦弱我与生俱来的懦弱再次控制了我的思想和躯体。
我屈服了,留了下来。
阿斯托里亚是个温柔的女人。
也是个体贴的妻子。
更是个尽职的母亲。
而我则是个无趣的丈夫,一个失败的父亲。
自打阿斯托里亚怀孕开始我便知道自己要当父亲了。
但却完全没有做好迎接新生命的思想准备。
我整日躲在房间里研究父辈们留下的各种稀奇古怪的物件。
还有炼金术以及在麻瓜神秘学好者中流传很广的死海古卷。
上面记载的内容即便再晦涩也远比照顾一个婴儿强上一百倍
我一直在逃避自己作为父亲的责任。
可以说,是阿斯托里亚贯穿了他的整个童年,陪伴他成长。
这种情况一直延续至斯科皮三年级的时候。
很不幸,由于血液咒的原因,阿斯托里亚在生育后的身体一直过于羸弱。
硬撑了几年后便病逝了。
如此一来,我不得不肩负起教导儿子的重任。
这可没有想象中的简单
一个可以与你诡辩的青少年可比咿呀学语的婴儿难缠多了
我的父母曾提出帮我照斯科皮。
但结果不尽人意。
斯科皮对他们充满敌意。
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