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不满足的呢

如此，认知方面的矛盾让我时常陷入一种愧疚的情绪中无法自拔。

我一直希望自己能够习惯这种生活。

但我知道，即便这样，我的痛苦也不会止歇。

在整日的愧疚和厌烦拉扯中，我度过了新婚的第一年。

并迎来了婚姻生活的第二年。

过的越久，也就越麻木。

在外人眼里我们是一对少有的恩有加的夫妻。

可我什么都给不了她。

除了马尔福夫人这个位置。

阿斯托里亚也明白我对她没有激情。

我们两个人一起听音乐、读。

她笑我也笑。

却依然感到孤独。

这孤独甚至比独处时更大。

不仅更大，而且更困扰。

当我回到自己的屋子，不到她，便松了口气。

是的，阿斯托里亚我。

我也她。

只不过我很清楚，我对她的感情并非男女间的那种。

可它到底归属于哪种，我却又始终说不清楚。

或许有就足够了。

非要分那么清做什么

自我麻痹确实有一定的效果。

至少它带给我一段还算快乐安稳的时光。

因此造成了某种错觉。

我开始相信自己是真的很很阿斯托里亚。

在这种虚假的祥和气氛下，斯科皮出生了。

是我和阿斯托里亚的儿子。

自此，马尔福庄园里又多了一个马尔福。

我的父母自然高兴的不得了。

阿斯托里亚也是。

我发现，尽管自己表现得很快乐，其实我总是很悲伤。