决赛前夜,告诉我只剩一个名额。
世上总有碾压游戏规则而存在的事物,遇到了,我也只觉得,随便吧,我并不是非出道不可……只是如果让我选择,鲜花和掌声该赞美的另有其人,而不是头脑空空的我。
事后的所有又告诉我,一切都很值得。
他喜欢我,难道我就不喜欢他吗。
如果我不喜欢他,我又为什么难过呢?
我为了什么放弃他呢?
如果他值得更好的,他却选择了我,那么我又为什么,做不到仅仅是简单地回应他呢?
要做什么,我才能够仅仅是简单地去爱他,而不用再像现在这样处在不知名的惶恐当中?
那个代价是什么?
如果我偿付得起。
如果我能够保护我们。
我可以爱他吗?
我想回应他的好,我想我们可以深入了解彼此,某一天意见不合,吵架,出轨,老死不相往来,再也不愿意提起对方,也好过现在连对方的手都不敢牵一下。
无数个问题像不知该向谁提交的申请,又像酒杯里的起泡酒,从酒杯底部通过液体压强不断上升,炸裂在空气中,一切挣扎悄无声息地涌向看不见摸不着的世界里。
不能这样啊。
不能仅仅是看着向往的地方,而不往前追寻啊。
如果我有过愿意付出一切的决心,那么我为什么不能向着那里前进呢?
我忽然想起递送选秀申请的那一天。
那是再平常不过的一天,我按照节目要求录制了短片和清唱视频,又独自前往面试地点。
被节目组提问,回答标准答案的那一天,多多少少,没有一点真心存在吗。
我也在无数个日夜里努力试着达到标准,我也在那个我自认不配待着的舞台上洒过汗水,我和我的伙伴们一同哭过,笑过,真心称颂过别人的努力啊。
就算没有结果。
就算破晓时分,星辰和萤火会被地平线分割,以不同的周期在不同的环境里各自生活。
也曾有一个夜晚,它们同样点缀过夜空啊。
我看着我的手。
我彻底清醒,彻底明白了。
酒店包间的客厅突然有冯纯的声音响起,我迅速用我恢复了一些的力气,跳下床,打开门,站在他们三个人面前,告诉他们我的决心。
“我想回到舞台上,这一次,靠我自己,站在舞台上。
“我想让曾经的粉丝看到,我是值得被爱的。
“我喜欢音乐,也不讨厌舞蹈,我想学会创作,我想靠这个被人喜欢,我想看到别人嘴里说的唱的都是我的创作。
我想要这个。
“我想要这个。
“虽然我自不量力了,我现在不行,但我会努力的……我想回到舞台上,哪怕只是去扫地呢,我不怕丢人,我要回到那里才行。
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