我最后一次见到公主殿下,是在临出海的时候,碧海晴天,阳光灿烂,海风袅袅,我最后的记忆中,那是一个美好的日子。
我被绑着走到了海滩上,几乎整个王城的人都来了,他们都很沉默,只是眼神带着愤怒。
她就站在人群的后面,没有跟任何王族站在一起,穿着得体,像是在参加一场典礼。
说起来倒也合适,今天是我的葬礼。
斯尔诺的监牢很暗,没有地方容纳阳光。
我在那里呆了几天,几乎快要辨不清晨昏。
大约是因为我之前的身份高贵,这些不明内情的卫兵不敢苛待我,依旧给我安排了被褥和吃食。
我每天在冷硬的床上醒来,着灰色的老鼠从厚厚的蜘蛛网下钻过去,内心里就会开始绝望。
起先我怀念我原来的那个家,那个家不大,坐落在繁华的市区,有几间布置得很温馨的房间和一架老式的钢琴。
每个没有加班的晚上,我在厨房做饭,我的妹妹就会坐在琴凳上弹喜欢的曲子,她性格跳脱,小时候就不肯好好练琴,自然是个半吊子,那些美妙的曲子被她弹得皱皱巴巴,只能勉强听出一个调来。
弹着弹着,那些声音就会慢慢消失,变成撕心裂肺的惨叫声。
她着我,眼睛里都是惶恐和不安,我们躺在地上,尘土飞扬,我握住了她的手,感觉她的体温渐渐冰凉。
这是和我一起长大,生活了这么多年的妹妹,我最疼的妹妹。
她死在陌生的土地上,永远停留在了二十二岁。
而最残忍的是,这样的事情发生了两次,两次,我感觉到她的生命在我手中流逝,只不过唯一的区别是,第一次我很快就没有了意识,这一次我眼睁睁地着这一切的发生直到结束。
而那一刻,我的脑海中唯一的念头是为什么
为什么这一切要降临在我们头上
这个问题长长久久地存活在我每天晚上的噩梦中,时不时地就会在我放松的时候跳出来提醒我,像一根淬满毒液悬在心口的针,毫无征兆地一次次扎着我自己。
只要它还存在着,我就不可能放弃复仇。
从妹妹死的那一刻,我的世界就变成了黑色。
我越来越不喜欢斯尔诺。
这个岛上充斥着快乐与安宁,每天清晨,人们都朝气蓬勃地起床工作,脸上洋溢着幸福满足的笑容,没有争吵,没有嫉妒,没有愤怒,就连全天下最尊贵的王宫,都不到权力的倾轧,他们崇尚勇敢,崇尚正直。
那些血腥和黑暗,那个荒芜的村子,仿佛都埋在了历史的尘埃中。
可是凭什么呢,凭什么我日日痛苦,你们却笑得那么开心,凭什么这个世界上所有的人起来都过得比我好,凭什么你们都能活着,而我的妹妹却永远不能再回来了呢
于是,一个恶毒的想法诞生在了我的脑海中。
我要让所有人都尝一尝活在焦灼和恐慌中的滋味,我要让这座岛感同我的身受,痛我的痛,苦我的苦。
这就是斯尔诺预言的由来。
一场惊天的谎言。
但是,这个世界上总有意外的,在斯尔诺,这个意外就是公主殿下。
她是我见过最单纯,最天真也是最善良的女孩子。
顾泛说我把她当成我妹妹的替代品,其实不是这样的。
与其说是我妹妹的替代品,不如说她和斯尔诺一样,象征着我想要却始终不能拥有的生活,只不过我恨斯尔诺,却唯独没有办法去恨她。
因为她虽然拥有那样尊贵的生活,却始终很寂寞。
寂寞到哪怕偶然到什么新鲜的人事,她都会不由自主地想要去亲近。
我不恨她,是因为她可怜,和我一样可怜。
只是她永远都不会知道这一点。
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