顶点小说

84（第2页）

我今天本来想给家婆捏一下肩膀的，我感觉她有点子累，可是我胆子小，我不敢说话。

我没有去做这个事。

我也不知道是什么情况。

有很多时候对我好的事，我都因为胆子小错过了。

我在害怕什么呢？

我也不知道。

这件事对我来说有什么作用？我是在讨好家婆吗？也不是吧！

主要是她上班回来还需要做饭给我吃，然后她下班又那么晚，我会感觉她很累很累。

情绪也很累，希望给她捏肩膀，她会感觉开心一点。

可是我胆子小，我不敢动。

我也不知道为什么会这样子。

今天中午吃的鱼，老公买的，昨天做了，不过我吃了太多的西瓜没有吃完，今天喝了好多汤，没有吃太多，不过还是很开心，老公会买鱼给我吃。

记录一下，我感觉到的小美好的事情。

（）;（）　　我的心情又变得很糟糕了，因为这几天都在吃鸡蛋，晚上就在哭，这两天我都在看感人肺腑的事情，所以流的眼泪也多，我感觉吃鸡蛋会流泪这个毛病，可以很好的的解决，因为我可以看很多很感动的东西，那么我就可以很畅快的流眼泪了，而且我很久没有流眼泪了，多流一点，好像对我的身体也是一场排毒的作用。

好像我不太反感吃鸡蛋了。

这样想一想的话。

我最近有点难过，今天星期五了，我还没有做完我的投搞视频，我想要做完，可是我找不到动力了，我的自拍杆还在新房子那里，我好想去拿啊！

可是上次我忘记带过来了。

可是我心里又有顾虑我怕弟弟会把我的自拍杆弄坏，因为我的黏土都被他玩掉了。

其实我有一点点不开心的情绪，可是我没有讲，毕竟他才四五岁的小孩子。

我的油画棒也是被他弄断了，这个本来是买给我自己玩的，可是老公说我买了，就不给弟弟玩，太可恶了，可是我买到来是给自己玩的呀！

搞得我没有心情玩我的油画棒了，本来还想画一副画的，没心情了。

这些事让我有点悲伤。

结婚了我都没有自己玩东西的空间了。

我感觉我在抱怨，我心里有点难受。

我记得第一次弟弟在吃泡泡糖，我也好想吃啊，可是老公就没有买给我吃，我也不好意思要，以前有那种想吃的零食，我都可以偷偷的躲起来一个人吃，现在结婚了，没地方躲了，真难过。

上班需要一个大人的样子，结婚了在家需要一个大人的样子，我好像没有地方去变成我小孩子的样子了。

真实的自己会不会让我自己感觉有毛病？我一边这样子纠结着，一边玩手机。

听说大人都是小孩子变来的，可是他们都忘记了自己是一个小孩子，我并没有忘记我是小孩子长成的，可是这又有什么意义呢？环境让我必须像一个大人一样行为处事呢！

真的让我很闷闷不乐呢！

我很少提买房的事了。

我才提了半个月，这个愿望就变得那么脆弱了吗？

我得想象一下未来的房子的样子吧！

没准我能买上呢？

现在的生存压力确实挺大的，听到一些亲戚他们买房之后还贷款的事，可能他们压力很大吧！

所以我整个人都是负能量满满的那种，和书里面写的买了房就能感觉到世界的美好不同的感觉。

可是还是想要买房子。

我认为他们的原因可能是因为房贷比较多吧。